בקשת נישואין בקשת נישואין

כיצד להקשיב ליקיריכם באמפתיה כשאתם בעצמכם חשים את המתח של התרחקות חברתית


התרחקות חברתית מאתגרת זוגות בצורה חסרת תקדים. Witthaya Prasongsin / Moment באמצעות Getty Images

COVID-19 חשף דברים רבים על עולמנו, כולל הפגיעויות הטמונות במוסדות הכלכלה, שירותי הבריאות והחינוך שלנו. המגיפה וההוראות שקיבלו מקלט במקום חשפו גם פגיעויות ביחסינו עם אחרים.

רבים מאיתנו לא עוסקים רק בתחושות שלנו של חרדה, כעס ועצב; אנו מתמודדים עם החרדה, הכעס והעצב שמביעים האנשים שאיתם אנו גרים ואהובים אחרים שאיתם קיימנו קשרים וירטואליים. כיצד אנו מגיבים באמפתיה כאשר אנו חווים שורה של רגשות בעצמנו? האם זה בכלל אפשרי?

כפסיכולוג קליני, ביליתי את שני העשורים האחרונים בחקר כיצד זוגות העומדים בפני גורמי לחץ כרוניים יכולים להיות שם אחד לשני בעיצומם של סבלם האישי. המחקר שלי ושל חברי העמיתים שלי הראה שזה אפשרי, ואפילו מועיל לעצמך, לאחרים ומערכות היחסים בינינו, אם נלמד לתרגל אמפתיה וכישורים אחרים גם כשאנחנו לא חשים בשלום עם העולם. בהתחשב בכך שלא נצטרך להגן על מקומנו לנצח, הגיוני להשקיע מאמץ כעת לשמר ולקדם קשרים בריאים שיימשכו הרבה מעבר לזמן של COVID-19.
אמפתיה לבן / בת הזוג קריטית במיוחד במהלך משבר זה. Getty Images / בוב תומאס
שיתוף רגשות הוא טוב, אך גם הקשבה נדרשת

הבעת רגשותינו ליקיריהם היא תגובה טבעית לתחושת לחץ. למעשה, אנו חולקים את רגשותינו עם אחרים מכמה סיבות: לקשור קשר עם אחרים, להתנחם או לבקש עצה. שיתוף רגשותינו עם אחרים יכול לעזור לנו להתמודד עם הרגשות שלנו.

אבל זה לא רק האקט של גילוי רגשות שעוזר לנו להרגיש טוב יותר. להיות שותף להאזנה המגיב רגשית ו"מצליח "זה המפתח.

קשה באמת להיות שם עבור מישהו כשאנחנו מרגישים לחוצים בעצמנו. למעשה, האזנה לסבל יקירנו יכולה להשפיע לרעה על רווחתנו. הקולגות שלי ואני מצאנו שזוגות בהם אחד מבני הזוג או שניהם חווים כאב כרוני מדווחים על תחושות של בידוד, חוסר אונים וטינה ביחסים שלהם שהשפיעו על רווחתם הרגשית והזוגית.

גם כששני בני הזוג סובלים מכאבים כרוניים, הם עשויים לחוות זאת בצורה שונה ויש להם אסטרטגיות התמודדות ורגשות שונים סביב עתיד לא ברור עם מחלה כרונית. עם זאת, זוגות גילו שבניית מה שאנו פסיכולוגים מכנים כישורי גמישות יחסית תמכה באיכות חייהם ובמערכת היחסים ביניהם.




 תרגול מערך מיומנויות חדש

היכולת לחלוק רגשות עם בן זוג ולהקשיב לרגשותיו של בן הזוג בצורה לא שיפוטית המכבדת את ערכיו של שני בן הזוג היא דבר שאנו מטפלים בו מכנה גמישות יחסית. המחקר שלנו הראה שישנן מספר דרכים לטפח מיומנויות גמישות יחסית.

    התחבר מחדש לערכים שלך: אנו יכולים להיתפס ברגע ולשכוח מה באמת חשוב. טיפולים כמו טיפול בקבלה ומחויבות ותרגולים רוחניים יכולים לתמוך בהתאמת הפעולות שלנו לערכים האישיים שלנו כך שדאגות חיצוניות, לחץ זמן או גורמים אחרים לא יניעו את ההתנהגות שלנו. לדמיין את מה שאנחנו רוצים שאנשים יגידו בפרישתנו, יום הולדתנו או מסיבת יום השנה או אפילו בהלוויה שלנו, יכול להביא את הערכים שלכם למוקד חזק.
    היה סקרן: עצור ושקול כיצד היינו רוצים שבן זוגנו המקשיב יגיב אם היינו חולקים את אותן רגשות. וקחו בחשבון מדוע יתכן שהם חשים כמוהם. מה הם יצטרכו ברגע זה? אתה עשוי להיות מופתע לגלות שבן הזוג שלך לא תמיד רוצה שתפתור בעיות כאשר הוא נסער. לעיתים קרובות הם כבר יודעים מה לעשות אך במקום זאת מחפשים תמיכה רגשית. התאם את תגובתך למה שהם רוצים. אם יש לך ספק, שאל.
    אימות: אימות רגשי, חלק מרכזי בטיפולים כמו טיפול בהתנהגות דיאלקטית, הוא איתות רב עוצמה לכך שאתה מקבל מישהו למי שהוא. אנו יכולים להביע תוקף רגשי על ידי תשומת לב אליהם, להכיר בכך שמה שהם מרגישים אמיתי, לשקף בחזרה את מה ששמענו אותם אומרים, להביע את צערנו או כעסנו על מה שהם חוו, ולשאול שאלות על מה אתה יכול לעשות כדי לתמוך אותם.
    שימו לב לרגע הנוכחי: קשה לשמוע על סבלו של אדם אהוב. לפעמים אנו מתנתקים, הופכים מוסחים, קופצים למצב פתרון בעיות או משנים את הנושא מכיוון שמציק להקשיב למצוקה של בן זוג. בעזרת תרגול אתה יכול לפקח, להיות מודע ולקבל את רגשותיך שלך גם כשאתה מקשיב ברוגע לאחר. עיבדנו מדיטציות של מתרגלים וחוקרים של מיינדפולנס כולל ג'ון קבאט-צין, ת'ך נהאט האן בהתערבויות הזוגיות שלנו ויש הרבה יותר זמינים ברשת.
    הקדיש זמן ליקיריך בפעילויות מוערכות: זהו מרכיב בסיסי של טיפולים זוגיים כמו טיפול זוגי התנהגותי אינטגרטיבי וייתכן ונראה כפתרון של השכל הישר. אך בילוי זמן איכות עם יקיריהם קשה יותר כאשר תשומת הלב שלנו מפוצלת בין עבודה מהבית, חינוך ביתי וטיפול, ניהול מגוון גורמי לחץ הקשורים למגפה, ופעילויות פנאי. זכור את הערכים וקבע פגישות ביומנים שלך לפעילויות מוערכות הדדית. הרגשות החיוביים הנובעים מפעילויות אלו יקיימו את שניכם.

גבולות להאזנה

למען האמת, יש לנו גבולות כאשר אנו מקשיבים לכאב של אדם אחר. אפילו בני זוגנו הסובלניים והאוהבים ביותר עשויים שלא להיות מסוגלים להגיב באופן בו אנו מקווים. זה יכול להיות בגלל שהם צריכים לפרק את הדחיסה. במקרה זה, יתכן וחכם לפנות לאחרים החולקים את מצבך או נסיבותיך לתמיכה עמיתים. ואם אתה המאזין ואתה מרגיש מוצף מכאב של אחר, חשוב לדאוג לעצמך וליידע אותם שאתה לא מסוגל לתת להם את מה שהם צריכים. ואם אתה או יקירך חושפים שהם מרגישים כל כך למטה שהם חושבים לפגוע בעצמם, הגיע הזמן לפנות לתמיכה בחירום.

עבור אלה מאיתנו החולקים את הטובים, הרעים והמכוערים עם יקיריהם במהלך מגיפה זו, בואו ונכיר בכך שיש לנו הרבה מה להכיר תודה על מערכות היחסים שלנו, עם זאת, ככל שיהיו רחוקים מבחינה חברתית. זמן זה של מתח גדול יעבור בסופו של דבר ואנחנו נגיע שוב ושוב. תרגל גמישות יחסית כדי להבטיח שאתה ואהוביך יהנו מאותו יום שמח יחד.

التعليقات



אם אתה אוהב את תוכן הבלוג שלנו, אנו מקווים לשמור על קשר רציף ، פשוט הזן את הדוא"ל שלך כדי להירשם לדואר המהיר של הבלוג כדי לקבל קודם את הבלוג החדשً תמשיך ، ניתן גם לשלוח הודעה על ידי לחיצה על הכפתור הסמוך ...

إتصل بنا

כל הזכויות שמורות

בקשת נישואין

2020