בקשת נישואין בקשת נישואין

תקוע בבית עם בן זוגך? חפש לגמלאים כיצד לגרום לזה לעבוד


רשמו פתק מזוגות מבוגרים שיודעים לעשות זאת נכון. Geber86 / E + דרך Getty Images

ברחבי הארץ מספר זוגות חסר תקדים מבלה לפתע כל שעת ערות ושינה ביום אחד עם השני.

זה מה שעושים גם זוגות גדולים מבוגרים שפרשו לגמלאות, אפילו כשאין מגיפה. שווה להקשיב לחוויות שלהם, מכיוון שמחקרים רבים בפסיכולוגיה מגלים שנישואים בקרב הסטים הזכאים לטיפול רפואי הם המאושרים מכל קבוצות שונות לאורך כל אורך החיים.

סקירה של המחקר חושפת דפוס בצורת U של אושר זוגי לאורך מחזור החיים. נישואין מוקדמים כוללים היבטים חיוביים רבים שזורים בסכסוך רב, בעוד זוגות מבוגרים נהנים מהרמות הגבוהות ביותר של חברות עם רמות נמוכות של קונפליקט. זוגות של אמצע החיים המגדלים ילדים נמצאים בתחתית אירופה. הם נוטים לראות צלילה בהנאתם האחד מהשני, יחד עם מתיחת קטטות בלחימה.

כמובן, אולי תרצי שתפרוש בבטחה עם בן זוג ברגע זה, במיוחד אם אתה כרגע בעצמך. עבודה מרחוק או מול אבטלה בזמן ניהול בית ספר אחד, תכנון שלוש ארוחות ביום מבלי שנגמר לו האוכל ודאגה לבריאות משפחתך גורמת לפנסיה להראות כמו חופשה חולמת.

אך ישנם כמה קווי דמיון חשובים בין פרישה לבידוד הנדרשים בהתרחקות חברתית. הרשתות החברתיות שלך הצטמצמו. ללא חיבורי עבודה וחברים להיפגש לארוחת צהריים או בחדר הכושר, בן זוג הופך להיות חיוני מתמיד. כמטפל שמטפל בזוגות בכל שלבי החיים כמעט שלושה עשורים, אני כרגע עד לאתגרים ההתייחסותיים של מגיפה זו, מגדלת גדולה שיכולה להוציא את הטובים ביותר ולעיתים הגרועים ביותר במערכות יחסים.

 להישען עליי

זוגות מבוגרים ופנסיונרים מתמקדים בעיקר בתמיכה זה בזה: האם אוכל לסמוך בך כשאני זקוק לעזרה, להרגיש פחד, לדאוג למות או לא להרגיש טוב? והאם אני מוכן להיות מקור הנוחות והיציבות כשתזדקק לי?

לא משנה את גילם או שלבם של בני הזוג, המגיפה הנוכחית חשפה את הצורך בתלות הדדית הרבה יותר. האם אוכל לסמוך עליך שתגן על עצמך ועלנו כשאתה הולך למכולת? אם אני חש מפחד מהמצב הבריאותי של הורי או שליי, האם אוכל לומר לך? אם לימוד אלגברה (נושא שנאבקתי איתו בפעם הראשונה) לילדינו דחף אותי לנקודת השבירה, האם אוכל לבקש מכם להשתלט, בחביבות וללא גלגול עיניים?

עכשיו זה זמן אידיאלי לפתח את שריר מבקש העזרה שלך, ובתורו לברך על הפגיעות של בן / בת הזוג. אתה יכול להתאמן עכשיו לשנים הבאות כשתצטרך להיות בנוח עם תלות הדדית יותר - להיות מסוגל לסמוך עליו ולהיות סמך עליו ברגעים של צורך ושבריריות.
היו פחות קרבות חביבים יותר

חברי, הפסיכיאטר בוב וולינגר, מכניס זוגות אוקטוגניים למעבדה שלו כדי לחקור את הסכסוכים שלהם. הוא אמר לי שלעתים קרובות הוא מתקשה לגרום להם להפעיל מחדש קטטה. לאחר שניהלו אותם מריבות במשך עשרות שנים, הזוגות הגדולים האלה די משועממים מהסיכוי לסיבוב נוסף. הם כבר מכירים את הקווים של האחר. האם עלינו לעשות זאת שוב?

כאשר זוגות מבוגרים אכן נלחמים, הם נוטים להתמודד עם קונפליקט בצורה טובה יותר מזוגות צעירים: הם נוטים יותר לשים ביטויים של חיבה ופחות נוטים להביע גועל, לוחמה ויבבה. מכיוון שהיחסים כל כך מרכזיים, יתכן שהם נוטים יותר לסלוח לבני זוגם או לתת לטרוניות להחליק.

אז, נסו לתפוס קטטה כשהיא מתחילה ושקלו לומר לבן זוגכם, “האם אנחנו יכולים לדבר על משהו יותר מעניין? אנו בטח כבר יודעים כיצד זה יתפתח. "

לחלופין, אם הקונפליקט חשוב לאוויר, נסה לזכור שאפשר לומר משהו טוב מבלי להיכנע, או לחייך חיוך או מגע חם או מילולי.

כדאי גם להימנע מהעברת הערות בזויות או מגעילות. חוקרים זוגיים ממליצים לעקוב אחר "יחס הקסם" של 5 עד 1 במהלך מאבק להבטחת קשר יציב: נסו לומר חמישה דברים חיוביים לכל זינגר או תגובה שלילית. יחס זה, שעשוי להיראות ערכי, מבוסס על העובדה כי אינטראקציות שליליות נושאות משקל רב יותר מאשר חיובי.


 התמקדו במציאות הנוכחית

מחקרים מראים כי זוגות מבוגרים מתמקדים בהווה והם מסוגלים לקבל יותר את מערכת היחסים כפי שהם, ולא להסתכל קדימה אל תקופה בה היא עתידה להפוך.

הם עשויים לא לדון בתמותה שלהם, אך נקודת המבט של הזוגות הגדולים מעוצבת על ידי אופק זמן קצר יותר. בדרך כלל הם מקדישים תשומת לב רבה יותר לחוויות חיוביות, רוצים להבין טוב יותר את רגשותיהם ולהתמקד בקבוצה קטנה יותר של חברים קרובים ובני משפחה.

נסה להתמקד במה שטוב במערכת היחסים שלך. על מה אתה מעריך ומרגיש אסיר תודה? אם תתמקדו בדרכים בהן בן זוגך תומך, מחקרים מראים כי גם אתה וגם בן / ת הזוג שלך ירגישו יותר טוב ביחסים. התמקדות ברגש לא תהיה קשה במהלך מגיפת מעורר שמעוררת רגשות חזקים של כעס, פחד, דאגה, צער, אהבה והכרת תודה. מה תוכלו ללמוד על בן / בת הזוג שלא ידעתם קודם על נקודות החוזק שלו, דרכי ההתמודדות והסדקים בהתמודדות ההיא?

תקוע עם בן / בת הזוג שלך 24/7 עלול להשאיר אותך מהרהר בביטוי "לטוב ולרע, אך לא לארוחת בוקר, צהריים וערב." אבל אתה יכול לצאת מהצד השני עם כמה כישורים חדשים. אתה לא צריך לחכות לפרישה כדי לקיים מערכת יחסים חזקה יותר.

[עליכם להבין את מגיפת נגיף הקורנו, ואנחנו יכולים לעזור. קרא את עלון השיחה.]

التعليقات



אם אתה אוהב את תוכן הבלוג שלנו, אנו מקווים לשמור על קשר רציף ، פשוט הזן את הדוא"ל שלך כדי להירשם לדואר המהיר של הבלוג כדי לקבל קודם את הבלוג החדשً תמשיך ، ניתן גם לשלוח הודעה על ידי לחיצה על הכפתור הסמוך ...

إتصل بنا

כל הזכויות שמורות

בקשת נישואין

2020